История третья

Первая командировка в Англию

Анатолий Заграй

Так получилось, что за бугор я смог попасть в уже довольно взрослом (предпенсионном) возрасте, когда уже работал на Чернобыльской АЭС. Знаете, работая до этого в Средмаше, я даже не мог надеяться, что меня пустят хотя бы в турпоездку в Англию, да и на ЧАЭС в командировки предпочитало ездить руководство. Но уже после останова энергоблоков в 2000 году подвернулась халява – обучение по новому девайсу за счет принимающей стороны. Поскольку пригласили только троих, то решили, что поедет шеф Виктор, его заместитель Дима и я – начлаб, который будет эксплуатировать сие чудо техники (вполне приемлемый расклад).

Не касаясь технической стороны дела, расскажу об интересных моментах поездки. Перед поездкой получаем мейлу (тогда еще была редкость – только один комп в цехе был с Интернетом) с программой пребывания на согласование. Распечатали, конечно, для шефа в папочку, но в последний момент прочитали и немного охренели: - один из пунктов назывался "party with French connection". Наиболее просвещенные подсказали, что French connection на сленге означает разновидность орального секса. Но остался вопрос: кто у кого? Срочно запрашиваем, мол, разъясните непонятки, что имелось в виду. Ответ назавтра: sorry, party in French connection – ресторан такой. Кстати, очень уютненький ресторанчик оказался.

Надо сказать, что, несмотря на возраст, у меня, как оказалось, были весьма наивные представления об их нравах, что не преминуло выползти наружу. Так, в первую же ночь в отеле я выставил в коридор туфли для чистки. Хорошо, что хоть не сперли... Однако правило «джентльменам верят на слово» работало, т.е. в приотельном ресторане достаточно назвать номер комнаты и выпитое-съеденое будет внесено в твой билл. Этим за завтраком в первый же день не преминул воспользоваться Дима, записав в шутку всё на мой номер 2. Я, конечно, не обиделся (платит фирма), но зуб нарисовал...

По характеру Дима оказался жутким ипохондриком, к тому же с комплексом неполноценности. Так, его очень обидело, что ему выделили комнату №3 (в этом отельчике комфортабельность была обратно пропорциональна номеру). Ларчик открывался просто: в резюме у нас с шефом значилось HEAD (начальник), а у Димы – DEPUTY (заместитель). Табель о рангах, блин... Так вот, вечером того же дня мы после работы заехали поужинать в небольшой ресторанчик, где шеф, как истинный русак, решил пить только водку, чем задолбал официантку, уставшую носить ему дриньки. Приехав в гостиницу, он с удивлением заметил, что трезв, как стеклышко, несмотря на все старания официантки. Подсчет показал, что выпито было несерьезное количество размером в 120 грамм, посему я предложил продолжить алкоголизацию в баре отеля. Дима гордо отказался, а мы заказали по дабл мартель, потом еще и еще, а когда пришла пора расплаты, честно записали всё на намбер фри. Так повторилось и в следующий вечер...

Надо было бы видеть лицо представителя фирмы Гаральда при оплате счетов за отель: он долго с недоверием изучал счет Димы, не понимая, как этот скромник, который за ужином пил только пиво, глушил вечерами коньяк стаканами, да ещё и в одиночку. В конце концов политкорректность взяла своё, и со вздохом счет был оплачен. Диме мы тайну открыли только в поезде на пути в Лондон. Теперь зуб был нарисован на меня...

Надо сказать, что неожиданно для меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не выставился "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю, которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой. Надо ли говорить о нашем состоянии по приезде, если шеф пытался упорно усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд смог только слабо возразить: "Виктор, может быть, я поведу?" Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы удивляться.

С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами, теперь уже фунтиков. Вобщем, пузырь Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку. Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас, но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная, ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат, при попытке в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму. Оказывается, он послал шефа на 3 буквы, и тот в обиде туда ушел вместе с документами на поселение в отель.

С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…, но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера, вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы". После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает, что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и о чем-то лениво треплется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов, и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские что-ли?" ПО-РУССКИ!
– Как понял?!
И достойный ответ: – Только от русских так водкой пахнет…

Оказалось, африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил. Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в десяти метрах за ближайшим углом. Поселились, а через полчасика и шеф объявился… Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я думал – надули. Но когда через полчаса деньги менять пошел шеф, то получил всего 98. Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам, видимо, общение с негром помогло… А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии. Правда, наши гривни там почему-то не берут.